Жил-был я, женился на женщине, которая копейку в кулаке держала. А потом сам налёг на грабли, и теперь не знаю, как всё вернуть назад.
Развод был моей инициативой. Прошло пять лет, а в памяти — будто вчера. Всё было больно: и сам брак, и его распад, и то, как потом приходилось себя собирть по кусочкам. Но знаешь что? Самое сложное началось потом — когда я превратился в того, кем клянусь не быть.
Звали её Лариса. Яркая, активная, с характером. Когда познакомились, думал — вот та самая, ради которой готов на всё. Через полгода — свадьба. А ещё через пару лет я понял: я влюбился не в неё, а в свой же образ, который сам придумал.
Лариса была жутко прижимистой. Не экономичной, нет — именно жадной. Каждый раз, когда речь заходила о покупках для дома, звучало: “Не сейчас”. И это “не сейчас” тянулось годами. Квартира превращалась в руины: кран тек, плита не грела, обои отлезали, диван скрипел. Но тратиться она не хотела — ни на что. Даже кафе для неё была лишней расточительностью. Подарки? Забудь. Один раз купил себе рубашку — устроила скандал: “Зачем деньги на ерунду?”
При этом свою зарплату она хранила, словно сокровище, и если я просил хоть немного на продукты или ремонт — начинался допрос: “Зачем?”, “То сколько точно надо?”, “Может, обойдёмся?”
Я сдался. Это был не брак, а каторга. Собрал вещи и подал на развод. Бумажная эта волокита длилась полтора года. Когда всё закончилось, я наконец почувствовал — свободу. Настоящую.
Мне повезло: после бабушки осталась однушка в Тюмени. Я сдавал её годами, но после развода попросил квартирантов освободить жилплощадь и переехал. Первые месяцы нёсся, как угорелый: тратил деньги на всё подряд — на еду, технику, одежду. Пошёл по ресторанам, зарегился в приложениях для знакомств. Был уверен — вот-вот найду ту самую. Не такую, как Лариса.
Но… был наивен. Влюблялся в каждую вторую, спал с каждой третьей. Много пустых свиданий, разговоров ни о чём, несбывшихся надежд. Несколько раз казалось — вот она. Но история повторялась: те же проблемы, та же холодность, те же обиды. И я задумался — а вдруг дело во мне?
А потом встретил её — Светлану. Не в сети, не через знакомых — случайно, на дне рождения у друга. Она тоже была после развода. Без детей. Такая же уставшая, но не сломанная. Мы начали встречаться. Всё шло иначе. Слушали друг друга, смеялись, мечтали. А когда дошло до близости, я понял — впервые за долгое время чувствую себя с “своей” женщиной.
Через месяц мы уже жили вместе. Это были самые тёплые дни за последние годы. Я был счастлив. Светлана заботилась обо мне, я чувствовал себя нужным, любимым, настоящим. Строили планы — дом, отпуск, дети. Но, как говорится, счастье — птица пугливая. А я сделал ошибку.
Позвонила одна из тех, с кем переспал сразу после развода. Случайная, забытая. Предложила встретиться, “вспомнить былое”. Я ответил, даже не подумав, что Светлана рядом. Хотел вежливо отказать, но голос подвёл. Замялся, забормо́тал, попросил больше не звонить. Но было поздно. Светлана стояла рядом. И всё слышала.
Мог бы сразу всё объяснить. Признаться. Рассказать, как мучился после развода, как метался, как искал “ту самую”. Но промолчал. Выбрал оправдания. И этим убил её доверие.
С того дня всё изменилось. В её глазах пога́с свет. Поцелуи стали реже. В голосе появилась лёгкая хрипотка. Она начала говорить об обмане, о том, что, может, и нет в мире честных женщин и мужчин. Мы отдалялись. Медленно, но верно. С каждым днём — всё дальше.
Я не хочу с этим мириться. Не хочу её терять. Не после всего, что мы прошли. Не после того, как наконец понял, что такое настоящая любовь. Но как вернуть утраченное? Как снова стать тем, кому она верит?
Не жду жалости. Я сам виноват. Но если кто-то это читает и знает, как вернуть доверие — подскажите. Я сделаю всё. Потому что люблю. Потому что понял: ошибаться не стыдно. Стыдно — не исправлять ошибки.